不浄観についての後日談・その参

≪ご注意≫

この記事は、佛教の修行に関することを紹介させていただいています。

少々過激と思われる事柄や画像の掲載もありますが、タイという風土の中で、比丘の伝統的な修行法のひとつとして認められているということ、また現在でも真摯に実践されているということを紹介させていただいているものです。

佛教を深くご理解のうえでお読みいただくようお願いいたします。

なお、日本において推奨するというものではありません。

これらの点を前提として、自己責任のもとでお読みください。

※前回までの記事：

『不浄観についての後日談・その壱』

『不浄観についての後日談・その弐』

◇　◇　◇

死体が切り裂かれ、私と同じ人間の内臓を目にする・・・師の時も、また私の時もおおよそ同じ光景だったことだろう。

こうした本物の死体や本物の白骨を目の前にして瞑想するという修行は、誰もが容易に実践できるというものではない。

もちろん、タイにおいては機会にさえ恵まれれば、誰にでも実践ができる修行法ではあるものの、やはりその機会は決して多くはない。

その意味では、私は幸運だったのかもしれない。

師はスリランカの病院で、私はタイの病院で同じ修行法を実践した。

そこまでは、師も私も同じだ。

しかし、師とはその深さが全く違った。

また、心の“下地”も私とは全く違うものであった。

そして、臨む姿勢も、瞑想の深さも、全てが違った。

私は、師の話を聞けば聞くほど、自身の未熟さを恥じずにはいられなくなった。

・・・私は、浅かった。

深く瞑想できていない、十分に吟味できていない。

全くもって不徹底であり、全くもって未熟だった。

話を聴けば聴くほどに恥ずかしい。

それは、ただ単に“体験”をしてきただけに過ぎない。

ものごとの見方が変わり、心の底から「慈悲」というものが湧き上がって来たという師の体験は、「道」というものへの確信をより固めるものであったと言えよう。

この「道への確信」を土台として、この身体の全ては不浄なるものの集まりであると観察し、ありのままの姿をありのままに知ることによって、心の静けさを得ていくのだ。

思い込みを捨て去り、あらゆるものへの執着から離れることができたその時、心の波は静まり、静寂そのものとなるのだろう。

私は、“本当の意味”での慈悲の心というものは湧いたことがない。

無常を知り、人間の本当の姿というものを心の底に落とし込めた訳でもない。

この世の中は無常だということをわかってはいても、どうしても手放したくなくて、これでもかという程まで握りしめて、消え去っていくことに対してもがき苦しんでいる。

道行く女性を見ては、その姿に腐りゆく死体や白骨を観るのでもなく、人間の本当の姿を見抜くのでもなく・・・美しく綺麗で、自分のものにしたいとさえ考え、抱きたいとまで考える愚かな私の姿がここにあるのだ。

不浄観を実践すれば、悟りに近づけるかもしれないという期待感も、燃え盛る炎の如き性欲もきれいさっぱりと無くすことができるかもしれないという期待感も・・・

そして、もしかすると私のような煩悩の塊のような者であっても、悟りを開いて静寂なる境地へと至ることができるかもしれないという期待感も、その全てがいとも簡単に崩れ去った。

私にとって、この不浄観の実践は一体何だったのだろう。

それは、単なる「事実を知った」ということだ。

ただ単に、“単なる”「知識」としてだけ“知った”に過ぎないということだ。

しかも、極めて表面的な他人事のような事実として。

自分自身のことであるにも関わらず・・・。


ただ厳然たる事実が目の前に示されただけ。

ただただ事実を私の目の前に見せられただけ。

単なるありのままの姿が、そのままに示されただけに過ぎない。

どうしてわざわざ死体を観察し、腐りゆく様子を観察しなければならないのか。

それは、わが身とは“そのようなもの”だということを知らしめるためなのではなかろうかと思う。

そうまでしなければ事実だと知ることができないからなのではなかろうか・・・私はそのように思う。

ところが、そこまでされても自分“だけ”は違うのだと思い込んでしまうその愚かさ。

それをもまた見せつけるためなのだろうとも思う。

さらにそれでも、人の身体は美しいものであると思い込み、服装や装飾、髪型や容姿などといったごく表面的なものや極めて外面的なものに心が奪われてしまうのだ。

この思い込みを放棄させんがための修行方法が不浄観に他ならないのだろう。

なにも敢えて不浄観などといった修行を実践する必要はないように思う。

私は、単にその機会に恵まれただけだ。

修したからと言って、何ひとつ変わるものではない。

肝要なのは、死体や白骨を見ることにあるのではない。

「自身のこととして」ひたすら吟味しながら、私の身体もまた同じであると繰り返し観察していくことにある。

そして、繰り返し事象の無常を観察していくことへとつなげていくことにあるかと思う。

それは、日々の瞑想実践と全く同じことである。

どんなに小さな形であったとしても続けていることが大切だと思う。

どんなに小さなことでも歩みを止めないこと。

道を捨て去ってしまわないことだ。

たった一度の実践でわかろうはずなどないのだ。

さて、愚かなる私はこれから一体どう生きていくべきなのだろうか・・・。

やはり、この厳然たる事実を腑に落とすしかない。

なぜならば、事実だから。

なぜならば、避けることができないから。

・・・しかし、どこまでも行っても他人事にしか思えない自分がいるのもまた事実。

私にはできないとバッサリ切り捨ててしまいたいところだ。

だが、この私にも必ず「死」というものがやって来る。

いつか必ずこの事実に直面する時がやって来るのだ。

認めざるを得なくなる時がやって来るのだ。

必ず無常の風は吹くのだ。

ただその時のことの思うしかないのかと思う・・・

「わかっちゃいるけど、やめられない。」

この歌詞もなかなか鋭いところを突いているなあとしみじみと感じる。

愚かな私の中で心のせめぎ合いが続く。

不浄観についての後日談・結

（『不浄観についての後日談・その参』）

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