父の病気２ ～罪悪感とともに～

この記事は、タイ佛教とは直接関係のあるものではありません。しかし、私の心の変遷の中においては、とても大きな位置を占めているものです。現在の私へと至る過程のなかでの心の葛藤を書いた記事です。



父は、私が中学校１年生の時に某都市への転勤が決まり、単身赴任となった。

父不在の生活となったわけであるが、私は自身の生活に大きな変化は感じなかった。

当時の私は、さみしいとか、家族がどうという感情よりも、“怖い”存在というか、“口うるさい”存在がいなくなったことで、どこか解放感を感じていた。

思春期らしい感情だったのかもしれない。

父が実家へ戻って来たのは、高校３年生の時であった。

しかし、父とは入れ違いに、私は大学生となり、実家を出て一人暮らしを始めた。
（関連記事：『大学でのショック』）

それゆえ、中学生の時から大学を卒業し、再び実家に戻るまで父とはゆっくりと顔を会わせ、言葉を交わす機会がなかった。

しかし、私が大学を卒業し、父は単身赴任から戻り、同じ屋根の下で大人と大人のつき合いが始まろうという時、すでに父は難病とともにあった。

じきに言語能力を失い、父の言葉を聞くことはついにかなわなくなった。


これをお読みの皆様であれば、もし家族が要介護状態になった時、どう向き合うだろうか。


母が父の介護にあたった。

定時の検温に下の世話。

食事である栄養剤の胃への注入。

毎日の着替えに整容。

母の介護は、それはそれは献身的なとても手厚い介護だった。

ケアマネージャーさんも母の介護には尊敬の目を向けたほどだ。

全てを母に任せて終わりでいいのか。

金で支援をすればそれでよしなのか。

施設にお世話になれば解決なのか。

私の心情としては、どれも腑に落ちるものではなかった。

毎日毎日、手厚い介護をしている母を横に、母がいるから私はいい・・・。

どこかそんな思いがあった。

一方で、どこか後ろめたく、罪を背負っているような気がした。

母に全てを任せてしまっている私。

何もしていない私。

何もできない私。

言い表しようのない罪悪感が私の背中を覆い、重くのしかかった。

答えは出なかった。


父とは、男同士であるが故に、どうしても正面から向き合うことができなかった。
それが私と父との間柄でもあった。


『地震・雷・火事・親父』


そんな言葉がある。

比較的厳しい父でもあったので、本音で相談したことなど一度もない。
そいういった機会もなかったし、したいとも、しようとも思わなかった。

どうしても父には近づけなかった。
関わることができなかった。

それは、照れ臭さからなのかもしれない。

関わり合うのが家族。
助け合うのが家族。

やらねばならない。
しかし、どうしてもできない。

その葛藤だった。


私は、結局、なにもすることができなかった。


父にも、母にも。


父が亡くなるまで。


（つづく　『父の病気３　～父とタイとの間で～』）



（『父の病気２　～罪悪感とともに～』）

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